Η ψυχολόγος για την οποία γίνεται λόγος έχει μια απλή πεποίθηση: η καλύτερη φάση μιας ζωής ξεκινά την ημέρα που αλλάζουμε ένα πράγμα στο μυαλό μας. H ψυχολόγος παρατηρεί σκηνή χωρίς να λέει τίποτα: Απέναντί της, μια γυναίκα γύρω στα σαράντα, με μια αξιοπρεπή καριέρα, μια κανονική ζωή, αλλά με βλέμμα που τρέμει ελαφρά. Επαναλαμβάνει πως «απέτυχε στη ζωή της», πως θα έπρεπε να είχε κάνει αυτό ή εκείνο, πως «δεν είναι πια νέα». Κλασική περίπτωση. Κι όμως, όταν η ψυχολόγος της απευθύνει μία και μόνο ερώτηση — «Σε ποιον προσπαθείς ακόμη να αρέσεις;» — κάτι ραγίζει. Σιωπά. Και ύστερα αφήνει να ξεφύγει, σχεδόν ψιθυριστά: «Δεν ξέρω καν πια τι θέλω εγώ η ίδια». Αυτή τη στιγμή την ξέρει απ’ έξω κι ανακατωτά. Λέει πως εκεί ακριβώς αρχίζουν όλα στ’ αλήθεια. Μία μόνο φράση αρκεί για να τα ανατρέψει όλα. Η μέρα που σταματάμε να ζούμε για τους άλλους Η ψυχολόγος για την οποία γίνεται λόγος έχει μια απλή πεποίθηση: η καλύτερη φάση μιας ζωής ξεκινά την ημέρα που αλλάζουμε ένα πράγμα στο μυαλό μας. Σταματάμε να αναρωτιόμαστε: «Τι θα πουν οι άλλοι;» και αρχίζουμε να ρωτάμε: «Τι είναι σωστό για μένα;». Αυτό δεν συμβαίνει στα είκοσι, ούτε κατ’ ανάγκην στα πενήντα. Συμβαίνει όταν μπορεί να συμβεί — κάποιες φορές μετά από ένα burn-out, ένα διαζύγιο, μια ασθένεια, άλλοτε απλώς ύστερα από μια σιωπηλή, συσσωρευμένη κούραση. Δεν είναι κάτι θεαματικό. Συχνά μοιάζει με μια απόφαση εξαιρετικά ήρεμη. Όλοι έχουμε ζήσει εκείνη τη στιγμή που κοιταζόμαστε στον καθρέφτη και λέμε: «Σοβαρά τώρα, θα συνεχίσω έτσι άλλα δέκα χρόνια;». Εκεί συνήθως αρχίζει η μετατόπιση. Ένας ασθενής, για παράδειγμα, αφηγείται ότι πέρασε δεκαπέντε χρόνια αποδεχόμενος όλα τα οικογενειακά τραπέζια, όλα τα σχόλια, όλα τα «θα έπρεπε…». Ένα κυριακάτικο μεσημέρι, αποφάσισε ότι απλώς... δεν πάει άλλο. Και τί κάνει; Στέλνει ένα ευγενικό μήνυμα, μένει σπίτι, διαβάζει ένα βιβλίο. Και ανακαλύπτει πως δεν συνέβη τίποτα το τρομερό. Για εκείνον, αυτό το μικρό «όχι» αποδείχθηκε πιο θεμελιώδες από μια μετακόμιση στην άλλη άκρη του κόσμου. Ο ανθρώπινος εγκέφαλος είναι προγραμματισμένος Η ψυχολόγος εξηγεί ότι ο ανθρώπινος εγκέφαλος είναι προγραμματισμένος να αναζητά την αποδοχή της ομάδας. Είναι το παλιό μας λογισμικό επιβίωσης. Το πρόβλημα είναι πως στα τριάντα, στα σαράντα, στα εξήντα, συνεχίζουμε να λειτουργούμε σαν να πρόκειται να μας εξοστρακίσει η φυλή επειδή αλλάξαμε δουλειά ή αρνηθήκαμε ένα «υποχρεωτικό» σαββατοκύριακο. Ο φόβος είναι δυσανάλογος σε σχέση με τον πραγματικό κίνδυνο. Κατά τη γνώμη της, η «καλύτερη φάση της ζωής» ξεκινά όταν καταλάβουμε πραγματικά ότι η αξία μας δεν εξαρτάται πια από το τι σκέφτονται οι γονείς μας, οι συνάδελφοι, ο/η πρώην ή οι ακόλουθοί μας στο Instagram. Τότε περνάμε από μια ύπαρξη αντίδρασης σε μια ύπαρξη πρόθεσης. Να σκέφτεσαι για σένα χωρίς να τα γκρεμίσεις όλα Η νοητική στροφή για την οποία μιλούν οι ψυχολόγοι συχνά συμπυκνώνεται σε μια συγκεκριμένη ερώτηση, που χρειάζεται να επαναλαμβάνεται σχεδόν σαν τελετουργία: «Αν δεν με έκρινε κανείς, τι θα έκανα διαφορετικά αυτή την εβδομάδα;». Η ειλικρινής απάντηση σε αυτή την ερώτηση, έστω και μόνο για τις επόμενες επτά ημέρες, ανοίγει μια ρωγμή. Ανακαλύπτουμε ότι ίσως πηγαίναμε νωρίτερα για ύπνο, ότι θα λέγαμε «όχι» σε μια άχρηστη σύσκεψη, ότι θα γράφαμε τρεις γραμμές από ένα σχέδιο που είχαμε αφήσει στην άκρη. Δεν πρόκειται για ένα μεγάλο σχέδιο ζωής. Είναι μια καθημερινή ρύθμιση της πυξίδας. Η ψυχολόγος αφηγείται την ιστορία ενός υπεύθυνου ενός έργου που έλεγε πάντα «ναι» σε όλα. Ζούσε σε μια μόνιμη κόπωση, πεπεισμένος ότι η αξία του προερχόταν από την ικανότητά του να «αντέχει», να απορροφά τα πάντα. Μια μέρα δοκιμάζει κάτι απλό: για μία εβδομάδα, επιτρέπει στον εαυτό του ένα και μόνο «όχι» την ημέρα. Όχι δέκα, όχι πέντε. Ένα. Το αποτέλεσμα τον εκπλήσσει: δεν έχασε τη δουλειά του, κανείς δεν τον μίσησε, και κάποιοι συνάδελφοι τον σεβάστηκαν ακόμη περισσότερο. Αυτή η μικρή άσκηση έφερε στην επιφάνεια μια προφανή αλήθεια: είχε το δικαίωμα να υπάρχει και αλλιώς, πέρα από την απόδοση και τη διαρκή διαθεσιμότητα. «Τι μου ταιριάζει πραγματικά;» Ο μηχανισμός είναι αρκετά ξεκάθαρος. Όσο η σκέψη μας περιστρέφεται γύρω από το «πρέπει», το «είμαι υποχρεωμένος», το «έτσι γίνεται», ο εγκέφαλος λειτουργεί σε αυτόματο κοινωνικό πιλότο. Αλλάζοντας την ερώτηση — «Τι μου ταιριάζει πραγματικά;» — υποχρεώνουμε τον εγκέφαλο να ανιχνεύσει έναν άλλο χώρο: τις ανάγκες μας, τα όριά μας, τις αληθινές μας επιθυμίες. Στην αρχή είναι λίγο άβολο, γιατί ερχόμαστε αντιμέτωποι με τον ίδιο μας τον εαυτό. Όμως, σύμφωνα με την ψυχολόγο, αυτή η δυσφορία είναι το τίμημα της εσωτερικής ευθυγράμμισης. Ας είμαστε ειλικρινείς: κανείς δεν το καταφέρνει αυτό κάθε μέρα. Το ζητούμενο δεν είναι η τελειότητα, αλλά η συχνότητα. Τρεις εσωτερικές κινήσεις που αλλάζουν τα πάντα Η πρώτη μέθοδος που προτείνει είναι σχεδόν παιδική: να ονομάζουμε αυτό που πραγματικά σκεφτόμαστε, έστω και μόνο για εμάς τους ίδιους. Το πρωί ή το βράδυ, να σημειώνουμε μία και μόνο φράση: «Σήμερα, σκέφτομαι ότι…». Χωρίς φίλτρο, χωρίς λογοκρισία. «Σκέφτομαι ότι αυτή η δουλειά με βαριέται». «Σκέφτομαι ότι είμαι εξαντλημένος». «Σκέφτομαι ότι αυτή η σχέση δεν μου κάνει πια καλό». Και μόνο το γεγονός ότι αναγνωρίζουμε αυτή τη σκέψη, γραμμένη μαύρο σε άσπρο, ανοίγει έναν νέο δρόμο. Δεν δρούμε απαραίτητα αμέσως. Απλώς τοποθετούμε την αλήθεια στο εσωτερικό τραπέζι. Ένα συχνό λάθος, σύμφωνα με την ίδια, είναι να πιστεύουμε ότι το να σκέφτεται κανείς για τον εαυτό του σημαίνει να γίνεται εγωιστής. Έτσι, πολλοί συγκρατούνται — από πίστη, από φόβο μήπως πληγώσουν, από συνήθεια. Η ψυχολόγος το επαναλαμβάνει στους ασθενείς της: το να σκέφτεσαι για τον εαυτό σου δεν σημαίνει να συνθλίβεις τους άλλους, αλλά να σταματάς να συνθλίβεις τον εαυτό σου. Μπορείς να παραμείνεις ήπιος, παρών, γενναιόδωρος, επιλέγοντας ταυτόχρονα πράγματα που σε σέβονται. Και όταν αρχίζεις να λες ξεκάθαρα «όχι», ναι, κάποιοι γύρω σου αντιδρούν. Είναι φυσιολογικό· είχαν συνηθίσει την υπάκουη εκδοχή σου. Όμως αυτή η αρχική αναταραχή είναι μέρος της διαδικασίας· δεν σημαίνει ότι κάνεις λάθος. Κάποτε, σε μια συνεδρία, κατάφερε να συνοψίσει το όραμά της ως εξής: «Η καλύτερη φάση της ζωής αρχίζει όταν μια φράση ριζώνει στον πυρήνα του τρόπου που σκεφτόμαστε: “Δεν χρειάζεται πια να προδίδω τον εαυτό μου για να αγαπηθώ.” Από εκεί και πέρα, όλα αλλάζουν — άλλοτε αργά, αλλά σε βάθος.» Για να φωτίσει αυτή την εσωτερική αναστάτωση, προτείνει συχνά στους ασθενείς της ένα μικρό σημείο αναφοράς, σχεδόν σαν νοητικό σημείωμα: Να αναρωτιούνται κάθε πρωί: «Τι έχει πραγματικά σημασία για μένα σήμερα;» Να εντοπίζουν τουλάχιστον μία στιγμή όπου πρόδωσαν τον εαυτό τους… και να βγάζουν ένα συμπέρασμα, χωρίς αυτοκριτική. Να τολμούν μια μικρή προσαρμογή (ένα «όχι», μια παύση, ένα αίτημα) ευθυγραμμισμένη με ό,τι μετρά. Να παρατηρούν το βράδυ πώς αισθάνονται όταν σκέφτηκαν λίγο περισσότερο «για τον εαυτό τους». Ένας νέος τρόπος να παρατηρείς τη ζωή σου Η ψυχολόγος επιμένει σε ένα σημείο: αυτή η «καλύτερη φάση της ζωής» δεν είναι πάντα ορατή απ’ έξω. Μπορεί να κρατήσεις την ίδια δουλειά, το ίδιο διαμέρισμα, τους ίδιους ανθρώπους γύρω σου — κι όμως να μην είσαι πια ο ίδιος εσωτερικά. Η διαφορά παίζεται στον τρόπο που μιλάς νοερά στον εαυτό σου. Εκεί όπου πριν κατηγορούσες τον εαυτό σου διαρκώς, αρχίζεις να θέτεις πιο ήπιες, πιο ειλικρινείς ερωτήσεις. Αυτή η αόρατη αλλαγή καταλήγει να τροποποιεί και τις ορατές επιλογές, αλλά χωρίς εκκωφαντικούς θορύβους. Περισσότερο σαν έναν κήπο που επιτέλους φροντίζεις, ύστερα από καιρό εγκατάλειψης. Αυτό που αναδύεται συχνά από τις συνεδρίες είναι η ίδια φράση: «Νιώθω πιο ενήλικος». Όχι με την έννοια του σοβαρού ή του βαρετού, αλλά με την έννοια κάποιου που κρατά το τιμόνι του δικού του αυτοκινήτου. Δεν αναζητάς πια μανιωδώς ένα πρότυπο να αντιγράψεις. Αποδέχεσαι ότι η ζωή σου δεν έχει τον ίδιο ρυθμό με των άλλων, ούτε την ίδια μορφή. Κάποιοι ανακαλύπτουν μια συνειδητή βραδύτητα, άλλοι μια επιθυμία να επιταχύνουν τα πάντα. Υπάρχουν, βέβαια, και τύψεις που παραμένουν. Τίποτα δεν είναι μαγικό. Μόνο που δεν υπαγορεύουν πια ολόκληρο το σενάριο. Για πολλούς, αυτή η στροφή έρχεται ύστερα από μια ρήξη: απόλυση, χωρισμό, ασθένεια, γέννηση ενός παιδιού, απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου. Η ευθραυστότητα της ζωής σε χτυπά κατά πρόσωπο, και τότε έρχεται η ερώτηση: «Και εγώ, τελικά, τι θέλω μέσα σε όλα αυτά;». Όμως η ψυχολόγος το επαναλαμβάνει: δεν χρειάζεται να περιμένουμε το ατύχημα για να ενεργοποιήσουμε αυτή την αλλαγή σκέψης. Μπορούμε να την προκαλέσουμε «εν ψυχρώ», σε μια απολύτως συνηθισμένη στιγμή της ζωής, απλώς τολμώντας να κοιτάξουμε πού εξακολουθούμε να προδίδουμε τον εαυτό μας. Και ίσως η αληθινή ωριμότητα να είναι ακριβώς αυτό: να μην περιμένουμε το σοκ για να αρχίσουμε να επιλέγουμε τον εαυτό μας. Διαβάστε περισσότερα στο iefimerida.gr