Hi ha vegades que coneixem una persona i ens il·lusionem, però finalment no es converteix en una relació. La persona que s'estava enamorant és la que més pateix en aquests casos perquè arriba a pensar que realment va existir alguna cosa, i el que sent no és amor, sinó aferrament. Això succeeix amb aquelles relacions que acaben. Una de les dues parts sempre es queda enganxada al passat, vivint del record d'aquesta relació, fins i tot pensant que algun dia aquesta persona farà marxa enrere i tornarà amb ella. És la dificultat de dir adéu a una fantasia. relació oberta Quan mantens una relació, penses en el futur. Creus que aquesta persona serà per a tota la vida, i potser no t'omple i no ets feliç, però et sents segur. Conformisme per no sortir de la zona de confort, estar sol i tornar a començar, cada cop amb més anys a sobre. Penses a comprar una casa junts, tenir nens, casar-te i envellir. T'aferres a aquest record. La ment tendeix a aferrar-se al que "va poder haver estat " perquè aquesta idea resulta menys dolorosa que acceptar el que realment va ser i per què no va funcionar. Ens aferrem a una persona per la por d'admetre que hem fracassat La psicòloga Silvia Severino parla de dos conceptes: la idealització i la ruminació . El cervell selecciona els records bons, oblida els dolents i evita els conflictes. Penses que tot hauria sortit bé. Quan hi ha una ruptura, la persona afectada no troba a faltar l'altre, sinó el que representava. És a dir, la seguretat que li donava aquesta relació. La també Tiktoker ho explica a les seves xarxes socials: “Això que et passa no és amor, és el teu cervell enganxat a la fantasia del que va poder ser” . I per poder sortir d'aquest bucle proposa dues estratègies: “Tip 1. Regla dels 90 segons. Quan aparegui el record, sent-lo sense jutjar-te durant 90 segons. Quan passi aquest temps, mou-te físicament, camina, aixeca't o canvia de lloc. D'aquesta manera talles el bucle emocional. Tip 2. Canvia la pregunta. Deixa de preguntar-te per què no m'estima i comença a preguntar-te què puc fer avui per començar a sentir-me millor amb mi mateix”. Segons la psicòloga, l'aferrament juga un paper molt important en aquest tipus de relacions. Quan es dóna una ruptura, sempre hi ha por a la soledat i a l'abandonament. Per això ens apegam a l'altra persona. El cervell vol que tu estiguis bé, per això busca els bons moments per mostrar-te estabilitat, encara que fossin dolorosos. El patiment neix de la dependència emocional, no de l'amorUn altre dels conceptes que intervé és l'ego. Si admetes que una relació no s'ha complert, admetes que hi ha un fracàs, i a les persones no els agrada fracassar ni reconèixer errors, perquè si hi ha hagut problemes, tots dos han comès errors. Un s'imagina una possible continuació per no donar un tancament a aquesta relació. Pensar que no ha acabat, posar-li una continuació. Aquest autoengany prolonga el malestar de la persona i bloqueja la possibilitat de noves relacions @silviaseverinopsico Si no pots treure't algú del cap, necessites veure aquest vídeo Ves al meu perfil d'Instagram @Laconsultadesilvia i comenta la paraula "SANAR" i t'envio el Link de l'Accés al meu E-book “13 Passos per superar la teva ex i no morir en l'intent”. En ell, comparteixo totes les estratègies perquè comencis a sanar des de dins i deixis de sentir-te malament amb tu mateix. Comenta la paraula "SANAR" i t'ho envio en menys d'1 minut. Guarda això per no oblidar-te - - - - #ruptura #salutmental #parella ♬ sonido original - Silvia Severino - Psicòloga