En muchas familias la conversación sobre acoso escolar suele comenzar con una pregunta inquietante: «¿Y si mi hijo está siendo víctima?». Mucho menos frecuente —y más incómoda— es la posibilidad contraria: «¿Y si mi hijo está haciendo daño?». Sin embargo, los expertos en educación insisten en que afrontar esta segunda pregunta con honestidad es un acto de responsabilidad, no de fracaso. Humillar, ridiculizar o excluir a un compañero no siempre adopta la forma evidente del empujón en el patio . A veces se manifiesta en comentarios sarcásticos constantes, en motes reiterados, en bromas que buscan el aplauso del grupo o en el silencio cómplice ante la marginación de otro alumno. En la era digital, el escenario se amplía: mensajes en grupos de clase, difusión de imágenes sin permiso o burlas públicas en redes sociales. Detectar estas conductas no es sencillo. Los hijos que ejercen humillación rara vez lo cuentan en casa con esa etiqueta . Por eso conviene estar atentos a ciertas señales de alerta. Cambios en el lenguaje —comentarios despectivos sobre compañeros—, una necesidad insistente de dominar las conversaciones, la falta de empatía ante el sufrimiento ajeno o una búsqueda constante de popularidad a cualquier precio pueden indicar que algo no marcha bien. También lo es restar importancia a conflictos repetidos con el mismo compañero bajo la excusa de que «solo era una broma». No todos los comportamientos inadecuados constituyen acoso, pero normalizar la humillación como forma de relación sí es un riesgo. En la infancia y la adolescencia, la presión del grupo pesa . Muchos menores participan en dinámicas de burla para ganar estatus o evitar convertirse ellos mismos en objetivo. Detrás de la conducta puede haber inseguridad, necesidad de pertenencia o dificultades para gestionar emociones como la frustración o los celos. Cuando la familia recibe una queja del colegio o detecta indicios, la primera reacción suele ser defensiva. Negar, minimizar o justificar es comprensible, pero poco útil. El enfoque más eficaz pasa por escuchar antes de juzgar, tanto a los adultos implicados como al propio hijo . Intervenir sin estigmatizar implica separar la conducta de la identidad. No se trata de etiquetar al menor como «acosador», sino de señalar con claridad que determinadas acciones no son aceptables. Este matiz es clave para evitar que el niño se encierre en una imagen negativa de sí mismo y, al mismo tiempo, asumir responsabilidad. La conversación debe ser firme y serena. Conviene describir hechos concretos, explicar las consecuencias y preguntar por las motivaciones: ¿Qué estabas buscando cuando dijiste eso? ¿Cómo crees que se sintió tu compañero? Fomentar la empatía no surge de un sermón, sino de ayudar a que el menor se ponga en el lugar del otro. A veces es la primera vez que se le invita a hacerlo de manera reflexiva. El siguiente paso es colaborar con el centro educativo. Escuela y familia forman un frente común . Las medidas disciplinarias, cuando son necesarias, deben ir acompañadas de un trabajo formativo: aprendizaje de habilidades sociales, gestión emocional y resolución pacífica de conflictos. El objetivo no es castigar por castigar, sino reconducir. También es importante revisar el clima familiar. Los niños aprenden observando. Un entorno donde se ridiculiza a otros, se trivializan los insultos o se habla con desprecio de determinadas personas facilita que esas actitudes se reproduzcan fuera de casa. Educar en valores implica coherencia cotidiana. El ámbito digital merece una atención específica. Muchos episodios de humillación se amplifican a través de pantallas . Supervisar el uso de redes, establecer normas claras y enseñar criterios de responsabilidad digital son tareas ineludibles. No basta con controlar; es necesario dialogar sobre el impacto real de un mensaje enviado en segundos pero que puede dejar huella durante años. Intervenir sin estigmatizar significa, además, ofrecer alternativas. Si el menor busca reconocimiento, habrá que canalizar esa necesidad hacia espacios positivos: deporte, actividades artísticas, liderazgo en proyectos colaborativos. Reforzar conductas prosociales ayuda a reconstruir la identidad desde la empatía y el respeto. Preguntarse si nuestro hijo está haciendo daño no es cómodo. Pero asumir esa posibilidad y actuar a tiempo es una forma profunda de cuidado. Porque educar no es solo proteger del daño que viene de fuera; también es enseñar a no convertirse en quien lo causa.