Turbo-Filip opět v zákazu vjezdu. Když vlastní ego předjíždí bezpečnostní prověrku a NBÚ nestíhá zírat

GLOSA / Někdo sbírá veterány, někdo zase průšvihy, které smrdí spálenou gumou a ostudou. Filip Turek, tento vládní zmocněnec pro klimatickou politiku (což je v jeho podání zhruba totéž jako udělat z pyromana šéfa hasičů), se rozhodl, že nám v přímém přenosu předvede lekci z vysoké špionáže. Recept je v jeho podání prostý: stačí nahodit ten správný bondovský výraz, zapózovat před kamerou a začít sypat moudra o „utajených informacích“, ke kterým by se správně neměl dostat ani přes klíčovou dírku, natož bez razítka od NBÚ. Jenže v reálném světě, na rozdíl od filmů s Danielem Craigem, se za prostořekost nedostává Oscar, ale žádost o vysvětlení. Ono je to s těmi funkcemi u pana zmocněnce vůbec zajímavé. Zatímco v televizi se tváří jako těžká váha, co vidí až do kuchyně tajných služeb, v reálu je spíš přeborníkem v disciplíně „já a moji dva věrní“. Prezidentovat totiž dvěma spolkům, z nichž ten slavný Jaguar klub čítá všeho všudy tři lidi, vyžaduje skutečně unikátní smysl pro sebeklam. Jenže státní tajemství nejsou sběratelské kartičky, které si můžete vyměňovat u kafe s partou pochybných kamarádů z garáže. Zatímco řadový úředník se třepe před každým papírem s nápisem „Důvěrné“, náš Filip to sype z rukávu s lehkostí, jako by recitoval seznam náhradních dílů pro svůj tříčlenný fanklub. Jenže v NBÚ, na rozdíl od jeho fanoušků na Instagramu, nemají pro tohle chlapácké chvástání bez prověrky vůbec žádné pochopení. Když pak dojde na lámání chleba – nebo spíš jazyka – ukáže se, že ani ta proklamovaná světovost…

Go to News Site